輔導室裡，15歲的Ava把玩著軟綿綿的抱枕，望著輔導心理學家斐姑娘，迷惘的問：「為什麼我這麼愛說話，回家後卻不想跟父母交談？」
斐姑娘解釋：「『溝通』著重信息交流，其中包含個人感受、想法和行為，令雙方明白各自的所思所想再取得共識。雙向對話是溝通目標，反之若對話越趨單向，則只自說自話。」
Ava說：「我一直都知道父母很愛我，但我們常頻道錯配，我常疑惑到底是他們的理解力出錯，還是我的表達力有問題。」
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斐姑娘邀請Ava分享，從她有記憶以來與父母溝通的片段。Ava想著不免苦笑道：「幼稚園時，我常以為『要外出了，可不可以收拾玩具？』或『要走了，我們以後再來好嗎？』是問句，誤會只要我答『不可以／不好』便可繼續玩，但當答案不符合父母期望時，我便是『不聽話』。」
斐姑娘回應說：「相信要分辨何時用自身想法，何時以父母的期望作答案依歸，對年幼的妳來說很困難。」（溝通障礙一：沒有明確界線）
Ava續說：「所以⋯⋯我總被評為『不聽話』⋯⋯到小學時的『睡前傾偈時間』，我一般只能分享兩句便會被提醒或被批評。即使我分享當天老師稱讚我，父母仍會提醒我不及妹妹聰明，亦不要自滿。久而久之⋯⋯我不知道我還想『分享』甚麼。」
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斐姑娘回應說：「似乎當妳發現無論妳分享甚麼內容，都會以被指導提醒作結時，讓妳對『睡前傾偈時間』敬而遠之。」（溝通障礙二：既定立場，否定孩子）
Ava又說：「對，我覺得說不說也沒所謂了⋯⋯又例如我最近喜歡BTS的柾國，我已經向他們介紹過無數次，但每次他們都只回應韓星每個都倒模一樣，又推說我常見異思遷或跟風，一而再的問我『他是誰』⋯⋯但我覺得其實是他們無心去記。」（溝通障礙三：拒絕聆聽）
Ava說著嘆了一口氣，那抱枕已被她扭得變了形，就像在表達著她與父母因溝通不良而積壓已久的疲憊一樣。
Ava分享的三個例子可以看到，她們的親子溝通隨不同成長階段而𧗠出新障礙，這不但影響親子關係，與日俱增的溝通障礙亦令雙方產生深層次矛盾。父母可先留意自身與別人的溝通模式，再配以下列的溝通技巧，令親子間關係更為親密。
溝通障礙一：沒有明確界線
Ava父母說「要外出了，可不可以收拾玩具？」，這聽來似是問句，但其實沒有選擇空間。若Ava父母改說：「Ava，我們要準備更衣外出了！你還可以有5分鐘玩玩具，時間一到我們便要再見玩具，然後換衣服，或你可以選擇現在就換衣服。」年幼孩子尚未能完全掌握各項應有行為中的彈性，因而父母需要給予明確的行為界線。有效的親子溝通，父母只需將給予Ava選擇的部份轉化，從「可否收拾玩具」的選擇，集中移向「暫停玩玩具的時間（現在或是5分鐘後）」之上，讓孩子於真正可做取捨的選擇題中回應。
溝通障礙二：既定立場，否定孩子
Ava主觀感受覺得自己只能分享數句便會被父母說教，這經驗反映父母或許擔心她被稱讚後的表現會後勁不繼，亦反映他們或傾向以自己對女兒的既定立場，來評論她的分享，卻忽略內容中的細節。有效的親子溝通，父母的角色為「引導」孩子於不同事例中認識自己，以更能發掘自己的強項與待加強的部份。或許Ava未必能完整地理解或表達被老師稱讚的始末，Ava父母只需引導她像說故事一樣，協助她於故事中發掘可能被老師稱讚的行為或理由，讓Ava明白她被老師稱讚的意義，及加強她持續這些行為的動力。
溝通障礙三：拒絕聆聽
Ava並不能理解父母為何總是不能好好記住自己偶像的名字，亦感覺父母無心去記下她的喜好，這認知就像告訴Ava她不受父母重視，再加上成長中遇到的各種溝通障礙，令Ava與父母間的情感關係越見疏離。身份認同是青少年時期的一個重要過程，或許這令孩子的喜好反覆多變，也或許他們的喜好建基於同伴朋友的喜好，孩子的主觀喜好毋須否定。
有效的親子溝通，家長宜耐心聆聽孩子的各種原因及看法，從而協助連結孩子的行為或喜好模式，如：孩子因朋友A而喜歡看漫畫、因朋友B而喜歡聽韓語歌、因朋友C而喜歡跑步，這些活動都是無傷大雅的活動及喜好，但家長觀察到這些模式後，可與孩子反饋，以助孩子真正認識及分辨自己的喜好及需要。
關於斐妃姑娘
註冊輔導心理學家和註冊社會工作者，現在公營機構服務。專長於兒童、青少年、大學生及家長輔導、評估及諮詢工作。提供個人成長和情緒輔導、兒童遊戲治療、職涯規劃。斐妃姑娘致力研究正向心理和親子關係，曾於不同社福機構及學校提供兒童心理發展需要、親子關係及生涯規劃等相關講座及工作坊。
– 香港樹仁大學社會科學碩士（輔導心理學）
– 香港大學社會工作碩士
– 香港心理學會輔導心理學組會員
– 性格透視®(一級)認可培訓師
(以上文章內容，純屬專家個人意見，與本台/ 網站立場無關。)
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