人需群居而活，著名奧地利心理學家阿德勒(Alfred Adler)的一句名言，「所有煩惱，都是人際關係的煩惱。」誠言，人際間的關係若處理不當，會對個人造成傷害。因此，界限(Boundary)這概念用以保持人與人之間，身心靈均有適當的距離，保有自我，和而不同地有效溝通。
就身體界限的層面，可試想像，在熙來攘往的街道上，你能接受別人對你多少的注視及碰觸？這界限是主觀亦因人而異的，有些人能跟不熟悉的人勾肩搭背，但亦有些人對親密伴侣的擁抱感不自在。關係上的界限較多從心理上、情感上及價值觀上等角度出發，概念類似原則或底線，反映著個人在人際互動中所感受到的自由、權力和尊重。家庭中的界限適用於各類型的關係，諸如：婚姻關係、姻親關係、親子關係及手足關係等。當關係中的每個人能充份發揮其身份的權利及義務時，家庭的系統便能靈活地運作。本文主要探討親子間的關係界限。
案例分享：不合適的邊界
個案一：過度依賴
阿怡從小與父母關係良好，但隨著阿怡進入青春期，母親懷疑阿怡偷交男朋友，待阿怡每天上學後偷看她的日記本。阿怡發現並向母親表達不滿後，母親以「關心她」為由，繼續偷看她的日記，阿怡唯有接受隱私被侵犯。公開考試放榜後，父母認為阿怡選擇的科目不夠好，便輪流勸說她選修他們認為「最好」的大學科目，阿怡聽從。畢業後，父母擔心阿怡未能適應「大人世界」而陪伴她出席所有公司面試……
阿怡於每個成長階段時期均需為自己作出不少關鍵性的抉擇，如：選擇適合自己的男朋友、適合的科目、適合的工作等，這「適合」的感受是主觀的，旁人的建議只供阿怡作參考。阿怡的父母傾向為她選擇一切「最好」，但這「為你好的好」是從誰人的角度出發呢？這親子互動模糊了他們的關係邊界，亦讓阿怡總否定自己的決定，認為父母比自己更了解自己，無法建立自信，亦致使她不敢承擔做決定後的責任與情緒。
個案二：過度承擔
阿希從小便認知父母的工作需早出晚歸，於家中長期缺席。作為長子，他自幼於餘暇時都不敢跟朋友玩樂，因他明白自己需負責照顧弟妹及料理家務。惟當弟妹犯錯時，父母仍會呵責阿希沒盡好大哥的責任，阿希一直感到委屈，這亦讓他與父母關係逐漸疏離。阿希於成長過程中所遇到的疑難，都無法找到可靠長輩的指引，每每只能見步行步。阿希的願望是終有一天可做自己喜歡的事，但他卻不肯定自己想做甚麼……
阿希長年負起了照顧家庭與弟妹的責任，這為比他做長子及長兄更多的家庭責任。阿希的過份承擔亦讓父母的角色縮減為只在外工作養家，但阿希怎樣犧牲仍不夠好亦不足夠。阿希的父母希望他能幫輕他們在家事上及照顧子女上的責任，但那責任又本是誰的責任呢？這親子互動僵化了雙方的關係邊界，阿希的家庭不能發揮支援他的功能，他亦習慣漠視自己的需要，形成他難以觸及自己，了解自己需要及發展自我。
或許作為阿怡及阿希的父母，都各自有養育孩子的一套標準。從阿怡及阿希的例子中可看到，不合適的邊界互動會阻礙子女全人地成長，勇於面對自己各種人生任務上的挑戰。
建立及調節適合的邊界
心理學家Vygotsky提到「近側發展區」（Zone of Proximal Development, ZPD) 指出，給學習者的任務不能太難或太易，太難會打擊信心，太易又未能得到充分知識的刺激。最理想的學習範圍在於學習者需要接受適度輔助來完成任務。相對而言，隨著子女漸大，關係的邊界應隨子女需能達到的能力逐漸拉闊，如，幼稚園的孩子需能與父母短暫分離上學去、青春期少年需對自我形象有基本概念，及或至成長期子女需結婚生子另組家庭等。關係邊界不代表壓抑愛，而是將愛轉化為孩子需要的養份及機會，讓他們充份發揮能力，亦能自主地為自己做決定的界線。以下提出三個層面讓家長逐步適應與子女調節合適的邊界：
1. 課題分離
「課題分離」的概念源於阿德勒，因他認為當我們需要向別人尋求認同以肯定自己的時候，帶著別人對自己的期望而活時，會漸漸以別人的想法為依歸，忘了自己的初衷，亦逐步內耗自己。相信大部份父母都希望為孩子找到一個「最好」的選擇，因此即使孩子失敗了，就如同自己失敗一樣，傷在孩身，痛在父母心。課題分離便是提醒父母各人要為自己的課題負責，舉例來說，孩子因沒做功課而不肯上課，父母在此的課題是讓孩子學習如何好好地面對自己的失責，只管送孩子到學校，讓老師處理孩子的失責行為便可，而不是縰容他以逃避為由留在家；孩子在此的課題則需學習面對他為自己所作出的各種承擔後果。
