香港合資格居民在4月16日收到本年度首批消費券，相信不少市民都正熱切計劃和討論該如何善用消費券。雖然計劃只適用於年滿18歲或以上人士，但有小朋友的家庭，其實亦可趁機教育孩子理財之道。兒童心理學郭博士為家長提供理財教育方法。

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「而家啲小朋友真係一刻都唔悶得，坐一陣又話悶。。。」
「係囉，我哋以前細個阿媽打牌，或者大人食飯傾計，成日都自己坐響度，而家啲小朋友，我諗 15 分鐘安靜坐響度都好難……」
「我細嗰個成日都到黏著我，已經 4 歲，我行開一陣都喊。」

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為人父母總會遇到孩子哭鬧的時候，尤其在公眾場合，既希望儘快平靜孩子，避免影響他人，又想孩子學習管理情緒，你會跟孩子說什麼呢？ 「安靜！」、「唔好再大嗌/喊！」這會是你的開場白嗎？兒童心理學郭博士教家長有5句話不要說！

兒童心理學研究指出，原來這幾句說話皆會令孩子感到壓力，不僅無補於事，更可能令哭鬧變本加厲。

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你希望孩子越來越聰明？兒童心理學博士郭博士跟大家分享3個來自兒科醫生的建議，幫助家長教出越來越成功的孩子。兒科醫生Dr. Dana Suskind提醒我們，如果我們想要教出越來越成功的孩子，我們千萬不要忘記3個「T」，這3個「T」代表著甚麼呢？

第一個「T」，就是要Tune in。
第二個「T」，我們要Talk。
第三個「T」，就是要Take turns。

1. Tune in

我們要在孩子有興趣的事物多加留意，很多家長在跟孩子溝通的時候會將自己想要講的話直接表達出來，或是直接給出指令。其實更好的方式是我們要Tune in，首先要留意一下孩子的眼睛正在看著哪裏？他到底正在看甚麼呢？譬如當你跟孩子一起吃零食，你看到孩子盯著窗戶，在這個時候我們可以順著孩子的眼睛，跟他說：「你正在看外面的小鳥嗎？那隻小鳥真的是挺漂亮！」

2. Talk

在這個時候，我們要引導孩子多說說他感興趣的事物。譬如在剛才的例子中，孩子看著外面的小鳥，這時我們可以跟孩子說：「不如我們一邊觀賞這隻小鳥，一邊繼續吃我們的零食吧！我們來看看這隻小鳥到底會留在這裏多久。」你會看到在這個例子之中，我跟著孩子感興趣的事物再多說一點。

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3. Take turns

在心理學之中，最好的溝通就像是乒乓球，跟孩子形成一來一回的對話，這樣才是一個良好的溝通。像是剛才的例子，你看到孩子對窗外的小鳥感興趣，我們可以教導孩子留意、觀察這個他感興趣的事物。從而讓孩子有多一個機會跟我們進行一個乒乓球式的溝通。我們可以跟孩子說：「我看到那隻小鳥身上有一些藍色和綠色的羽毛，你又有看到甚麼顏色呢？你喜歡這隻小鳥嗎？牠真的很漂亮！」謹記在跟孩子溝通時，我們是要做到一個乒乓球式的溝通，你發一球，孩子把球擊回來給你。如此一來才是良好的溝通，而不是只有我們在說，孩子都沒有機會講話。

通過情緒動畫練習乒乓球式溝通

如果你也希望慢慢跟孩子多練習乒乓球式的溝通，歡迎你了解一下由郭博士以及英國倫敦大學的精神科醫生 Dr. Farhana一起製作的《兒童情緒動畫系列》。在這個《兒童情緒動畫系列》之中，孩子會在某些地方需要決定到底來到了這一刻，故事人物應該要怎麼做？譬如說故事人物應該盡顯自己的憤怒，把桌子都砸破，還是說他也可以學習平靜一下自己，先深呼吸一下然後再作思考。故事會根據孩子的選擇而有所變化，從而跟孩子進行一個乒乓球式的溝通，讓孩子能夠作出選擇。同時，孩子會學習到原來自己是有能力影響事情的進展，而且自己不是一個被動的接收者：https://learn.drrosakwok.com/happymetrial/。

郭博士 Dr Rosa Kwok 是一位兒童心理學博士，從事兒童早期教育研究超過14年，現為英國倫敦大學(University College London)教育部的榮譽科學研究員。郭博士在英國、香港、台灣、大陸等地區，已舉行過上百場演講，家長講座和師資培訓課程，療癒各位因培育孩子而煩躁不安的爸爸媽媽。

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輔導室裡，15歲的Ava把玩著軟綿綿的抱枕，望著輔導心理學家斐姑娘，迷惘的問：「為什麼我這麼愛說話，回家後卻不想跟父母交談？」

斐姑娘解釋：「『溝通』著重信息交流，其中包含個人感受、想法和行為，令雙方明白各自的所思所想再取得共識。雙向對話是溝通目標，反之若對話越趨單向，則只自說自話。」

Ava說：「我一直都知道父母很愛我，但我們常頻道錯配，我常疑惑到底是他們的理解力出錯，還是我的表達力有問題。」

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斐姑娘邀請Ava分享，從她有記憶以來與父母溝通的片段。Ava想著不免苦笑道：「幼稚園時，我常以為『要外出了，可不可以收拾玩具？』或『要走了，我們以後再來好嗎？』是問句，誤會只要我答『不可以／不好』便可繼續玩，但當答案不符合父母期望時，我便是『不聽話』。」

斐姑娘回應說：「相信要分辨何時用自身想法，何時以父母的期望作答案依歸，對年幼的妳來說很困難。」（溝通障礙一：沒有明確界線）

Ava續說：「所以⋯⋯我總被評為『不聽話』⋯⋯到小學時的『睡前傾偈時間』，我一般只能分享兩句便會被提醒或被批評。即使我分享當天老師稱讚我，父母仍會提醒我不及妹妹聰明，亦不要自滿。久而久之⋯⋯我不知道我還想『分享』甚麼。」

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斐姑娘回應說：「似乎當妳發現無論妳分享甚麼內容，都會以被指導提醒作結時，讓妳對『睡前傾偈時間』敬而遠之。」（溝通障礙二：既定立場，否定孩子）

Ava又說：「對，我覺得說不說也沒所謂了⋯⋯又例如我最近喜歡BTS的柾國，我已經向他們介紹過無數次，但每次他們都只回應韓星每個都倒模一樣，又推說我常見異思遷或跟風，一而再的問我『他是誰』⋯⋯但我覺得其實是他們無心去記。」（溝通障礙三：拒絕聆聽）

Ava說著嘆了一口氣，那抱枕已被她扭得變了形，就像在表達著她與父母因溝通不良而積壓已久的疲憊一樣。

Ava分享的三個例子可以看到，她們的親子溝通隨不同成長階段而𧗠出新障礙，這不但影響親子關係，與日俱增的溝通障礙亦令雙方產生深層次矛盾。父母可先留意自身與別人的溝通模式，再配以下列的溝通技巧，令親子間關係更為親密。

溝通障礙一：沒有明確界線

Ava父母說「要外出了，可不可以收拾玩具？」，這聽來似是問句，但其實沒有選擇空間。若Ava父母改說：「Ava，我們要準備更衣外出了！你還可以有5分鐘玩玩具，時間一到我們便要再見玩具，然後換衣服，或你可以選擇現在就換衣服。」年幼孩子尚未能完全掌握各項應有行為中的彈性，因而父母需要給予明確的行為界線。有效的親子溝通，父母只需將給予Ava選擇的部份轉化，從「可否收拾玩具」的選擇，集中移向「暫停玩玩具的時間（現在或是5分鐘後）」之上，讓孩子於真正可做取捨的選擇題中回應。

溝通障礙二：既定立場，否定孩子

Ava主觀感受覺得自己只能分享數句便會被父母說教，這經驗反映父母或許擔心她被稱讚後的表現會後勁不繼，亦反映他們或傾向以自己對女兒的既定立場，來評論她的分享，卻忽略內容中的細節。有效的親子溝通，父母的角色為「引導」孩子於不同事例中認識自己，以更能發掘自己的強項與待加強的部份。或許Ava未必能完整地理解或表達被老師稱讚的始末，Ava父母只需引導她像說故事一樣，協助她於故事中發掘可能被老師稱讚的行為或理由，讓Ava明白她被老師稱讚的意義，及加強她持續這些行為的動力。

溝通障礙三：拒絕聆聽

Ava並不能理解父母為何總是不能好好記住自己偶像的名字，亦感覺父母無心去記下她的喜好，這認知就像告訴Ava她不受父母重視，再加上成長中遇到的各種溝通障礙，令Ava與父母間的情感關係越見疏離。身份認同是青少年時期的一個重要過程，或許這令孩子的喜好反覆多變，也或許他們的喜好建基於同伴朋友的喜好，孩子的主觀喜好毋須否定。

有效的親子溝通，家長宜耐心聆聽孩子的各種原因及看法，從而協助連結孩子的行為或喜好模式，如：孩子因朋友A而喜歡看漫畫、因朋友B而喜歡聽韓語歌、因朋友C而喜歡跑步，這些活動都是無傷大雅的活動及喜好，但家長觀察到這些模式後，可與孩子反饋，以助孩子真正認識及分辨自己的喜好及需要。

關於斐妃姑娘

註冊輔導心理學家和註冊社會工作者，現在公營機構服務。專長於兒童、青少年、大學生及家長輔導、評估及諮詢工作。提供個人成長和情緒輔導、兒童遊戲治療、職涯規劃。斐妃姑娘致力研究正向心理和親子關係，曾於不同社福機構及學校提供兒童心理發展需要、親子關係及生涯規劃等相關講座及工作坊。

– 香港樹仁大學社會科學碩士（輔導心理學）

– 香港大學社會工作碩士

– 香港心理學會輔導心理學組會員

– 性格透視®(一級)認可培訓師

(以上文章內容，純屬專家個人意見，與本台/ 網站立場無關。)

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「你要考慮吓人哋嘅感受，咁多親戚嚮到，唔係你鐘意就可以爭野玩同隨便發脾氣，你覺得自己好叻咩。。。。。。下次等人哋玩完先，唔好再亂咁發氣。。。。。。」聽著媽媽訓斥，8歲的芊芊默默低著頭，一言不發，坐在一旁的親戚都不敢多言。

事源今天芊芊一家和其他親戚到姑媽家聚會，芊芊因為表弟不讓她參與網上遊戲而和表弟搶奪遊戲機，又破口大罵。媽媽因為她的無禮而感到生氣又尴尬，便立即當眾教訓芊芊。

爭執乃小朋友甚至是成人平常不過的情節，媽媽指出芊芊的錯誤也是源於希望她能學懂管理自己的情緒和行為。然而，此刻的芊芊，是否真的因為媽媽這翻操作而「當頭棒喝」，反思自己的行為之餘，又記得「考慮吓人哋嘅感受」、「下次等人哋玩完先，唔好再亂咁發脾氣」？

在搶奪遊戲機和破口大罵之前，芊芊或許已因表弟不讓她參與網上遊戲而納悶、煩躁、氣結，而在衝突後，不但沒有玩到遊戲，還被媽媽當眾訓斥，當下芊芊會有什麼感受？身同感受、易地而處、換位思考，很多人會說，但如何實在執行？父母在教導和培養子女的同理心之際，首先應是自己在行為上為子女展示同理，願意了解子女的感受。

美國精神分析學派專家Heinz Kohut （1984）認為，同理心（助人者對當事人及其情感的接受）是為對方提供「矯治性情感體驗」(corrective emotional experience) 的核心。個人正在經歷的痛苦、困擾、抹不掉的煩惱和情緒，在當下都是真實的，不由得別人來否定，也不會因別人的否定而消散。每一個情緒反應皆有其意義和表達，即使父母未能認同子女的某些行為，也可嘗試先接納情緒本身，避免一開始便批評式教育。中國人社會傾向重視家庭和諧，「大要讓細」，不少父母會時時提醒子女在外要尊長愛幼，卻往往只著重行為結果而忽略了在子女的感受。

身教比言教更有力量，若果故事中媽媽要芊芊「考慮吓人哋嘅感受」，更好的策略是先展示出自己有重視過女兒在事件中的感受，再引導她去了解自己和別人，從而學懂更成熟地處理衝突。

家庭教育 ｜ 協助孩子建立正面的 自我 價值

協助和教育子女同理心時，可以注意：

尊重子女的感受和情緒

同理不代表鼓勵和支持不合理的行為，但我們仍可以先回應對方的情緒，了解子女的感受和想法，再協助分析和處理問題。

讓子女有空間思考衝突的處理方法

與其直接指責和教導，我們可嘗試在聆聽子女想法之後，從不同角度去分析事件，協助他們了解自己以外，其他人的可能出現的感受與想法，邀請子女去一同反思與討論，鼓勵表達自己之餘，也體會別人的感受。

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參考資料：

Kohut, H. (1984). How does analysis cure? The University of Chicago Press.

方婷 (2021)。載於香港心理學會輔導心理學部（主編），《心理學家的工具箱：疏導負面情緒的10大溝通法則》（頁37-43）。萬里機構。

方婷小姐
註冊輔導心理學家、樂融整合心理治療中心創辦人，現私人執業。近年方女士主要作臨床心理治療及教學工作，現兼任美國上愛荷華大學及香港青年協會講師，碩士畢業於香港大學佛學輔導、香港樹仁大學輔導及心理學及悉尼大學傳理系，並分別擁有電影、中國研究和心理學的學士學位，累積超過 10 年專上學院教育經驗，曾於港、台出版多本心理著作。

(以上文章內容，純屬專家個人意見，與本台/ 網站立場無關。)

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